Ist es vorbei? Kann ich wieder rauskommen ? Boah, war das gruselig! Da kommen nur die Härtesten ohne bleibende, psychische Schäden durch!

Ich hatte mich mit Handschellen an die Heizung gefesselt und sie mir ohne Rücksicht auf die eigene Gesundheit  'reingezogen, die Grand Prix Eurovision Voreinscheidung in der ARD, live aus Kiel. War schon erstaunlich, wer da so alles für Deutschland antreten sollte!

Zum Beispiel Isabel, das neueste Fohlen aus dem Hause Bohlen, um mal einen Kalauer zu Vermeiden. Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, warum Dieter Bohlen vorher in jedem Interview behauptet hat, er wäre mit den Proben sehr zufrieden gewesen – was um Himmels willen haben die geprobt? Teppich zuschneiden? Für den Playboy die Titten hinhalten? Alternden Popstar poppen? Singen kann es jedenfalls nicht gewesen sein, denn wenn die junge Frau was hingekriegt hat, dann überaus konsequent keinen einzigen, richtigen Ton zu treffen. Auch `ne Leistung.

Auch das „lustige“ Element durfte nicht zu kurz bekommen, schließlich sind wir Deutschen seid Raab und Horn dafür in aller Welt berüchtigt und gefürchtet. Dieses Mal versuchten es „Mundstuhl“, deren Titel „Fleisch“ so klang, wie es der Bandname versprach – nämlich wie schon mal gegessen! Obwohl – Textzeilen wie “meine Freundin mag es eingedost und manchmal auch im Darm“ passten dann irgendwie doch zu einer Veranstaltung, die von Axel Bulthaupt moderiert wurde...

Als man gerade glaubte, es könne nicht mehr schlimmer kommen, wurde es ganz finster in Kiel, die dunklen Mächte des Bösen schienen die Kontrolle übernommen zu haben, und der Darth Vader der kaputten Minipli kam irgendwo aus seinem Loch gekrochen und bewies in Gestalt von Bernhard Brink und Ireen Sheer, das der klassische Schlager zu Recht ist, was er ist – nämlich mausetot! Leider gelang es mir an dieser Stelle trotz verzweifelter Versuche nicht, meine Handschellen durchzubeißen und zu fliehen!

Auch sehr geil – die Formation „Christen auf Contagan“, die sich leider kurz vorher noch in „Normal Generation? - “ umbenannt hatten und deren Song „Hold on“ letztlich sogar auf dem dritten Platz landete. Darüber freuten sich diese Dumpfnasen so irrsinnig, dass nun endgültig bewiesen ist: Reihrauch benebelt die Sinne und trägt zu völligem Realitätsverlust bei, denn:
HEY, KIDS! IHR HABT VERLOREN! SEID GEDISST WORDEN! HABT KRASS GELOST! SEID FETT ABGESTUNKEN! Ist das jetzt bei euch angekommen??? Ja??? LASST EUCH MAL VON JOEY KELLY ZEIGEN, WIE MAN EINE ENTTÄUSCHTE SCHNUTE ZIEHT! OK???
Na also, geht doch. Und jetzt wieder husch, husch, zurück zum Kirchentag! Amen.

Ganz furchtbar lief es für die Topfavoriten – die Kelly Family. Noch nicht mal unter die letzten Drei gekommen. Unglaublich! Wahrscheinlich waren die Fans irritiert, weil die Kellys statt im zerlumpten Pennerlook in ordentlichen Klamotten antraten, die Haare gewaschen hatten und vor der Veranstaltung auch keinen ihrer Anhänger verdroschen haben. Oder so kurz vorm Monatsende waren die Handys leer telefoniert und mehr Taschengeld gibt es erst mit 12. Keine Ahnung. An Malte, der Sängerin, kann es nicht gelegen haben, denn die jaulte mindestens genauso herzerweichend wie im letzten Jahr Michelle.

Gewonnen hat dann letztlich Corinna May, die von Ihren Fans sinnvoller weise durch haufenweise selbst gemalte Pappschilder angefeuert wurde. Das hat die Künstlerin sicherlich irrsinnig gern gesehen, oder?
Aber der Sieg geht schon in Ordnung, nein, ganz ehrlich! Denn stellen Sie sich mal vor, sie hätte es diesmal wieder nicht geschafft! Dann hätte Ralf Siegel im nächsten Jahr die Mitleidsschraube noch stärker angezogen und der Blinden noch einen Lahmen und einen geistig Derangierten zur Seite gestellt – und Corinna May im Duett mit Wolfgang Schäuble und Edmund Stoiber, das wäre dann doch zuviel der Grausamkeit!

P.S.: Versuchs im nächsten Jahr noch einmal, Joy, irgendwann muss sich Qualität doch mal durchsetzten!!!